Momentos Alegres

Momentos alegres #136

*** El Cura en su Cantamisa.

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso con su primera misa y su primer sermón, y casi no podía hablar. Le preguntó al monseñor como podía hacer para relajarse, y éste le contestó que antes de empezar la misa, pusiera un poco de tequila en el agua y que después de unos sorbos todo saldría más relajado.
Al siguiente domingo puso en práctica el consejo y sintió que podía hablar, incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla.
Acabando la misa todos los feligreses aplaudieron y lo vitorearon, por lo que se sintió satisfecho y agradecido por tan útil consejo, regresando de la sacristía encontró una nota del monseñor que decía:
“ Querido padre, me alegra ver que haya perdido la vergüenza de la primera vez, y que siga usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana, que espero le ayuden en un futuro:
1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de tragos
2.- No ponga limón y hielos en el cáliz
3.- El misal no es un portavasos.
4.- El manto de la imagen de la Virgen no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 mandamientos no 12.
6.- Existen 12 discípulos no 10
7.- No nos referimos a la cruz, como aquella “T” grandota.
8.- No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como Chuy y sus Colegas
9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el trasero con dinamita.
10.- Eva tentó a Adán con la fruta prohibida, no se lo echó y luego lo mando al carajo.
11.- Caín mató a Abel, no le partió su madre.
12.- El faraón mandó a los judíos al desierto, y no a “$%¡¡&!!·/·& a su mother….
13.- No nos referimos a Judas como “ese cabrón traidor”.
14..- La 2da lectura era Carta a los Hebreos, no a los ebrios…
15.- El Papa es nuestro guía espiritual en la tierra, no el más chingon de los cristianos.
16.- El Padre el Hijo y el Espíritu Santo, no son el papi, el júnior y el aparecido
17.- El faraón le puso a Moisés una nodriza, no una Madriza.
18.- y por último… Judas vendió a Jesús en el sanedrín, no en el palacio de hierro, y fue por 30 monedas de oro, no por treinta mil varos….
Atentamente: Monseñor (No el güey de rojo)

Chistes blancos

– ¿Cómo se dice beso en africano?
– ¿Cómo?
– Mójame la bemba.

– ¿Tú crees en el amor eterno?
– Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos.
 
– El amor es una cuestión de química.
– Ésa es la razón por la que mi mujer me trata como si fuese un barril de residuos tóxicos.

– ¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
– Para darle una oportunidad de hablar.

Al insigne gallego le dictaron un número telefónico:
– Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve, cero, cuatro, siete.
El gallego apuntó “46 46 46 000000000 7777.

Un agente de transito y un conductor gallego:
– Vamos a ver, ¿Por qué atropelló usted a la anciana con su coche?
¿Por qué no toco la bocina.
– ¡Hombre! Es que no quería asustarla

EL CAPITÁN DIJO:

* ¡¡¡Suban las velas!!!… y abajo quedaron a oscuras.
* ¡¡¡Todos al cuarto de maquinas!!!… y Maquinas tuvo que dormir en el pasillo.
* ¡¡¡Den vueltas a estribor!!!… y Estribor quedó patas arriba.
* ¡¡¡Todos abordo!!!…y Bordo murió aplastado.
* ¡¡¡Suelten amarras!!!… y Marras salió y se los comió a todos.
* ¡¡¡40 grados a vabor!!!… y Babor murió calcinado
* ¡¡¡ Hice la bandera!!!! Y un marinero dijo: ¡Hay le quedo preciosa!