La juventud es un tiempo bendito para el joven y una bendición para la Iglesia y el mundo.

Papa Francisco, Christus Vivit 135
Momentos alegres #119
01/27/2020
Momentos alegres #124
01/27/2020

Momentos Alegres

Momentos alegres #123

27 de enero de 2020

– Doctor, vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad…
– Pues, pase adelante y conversamos los cuatro.

– ¿Por qué se casan las mujeres?
– Por falta de experiencia.
– ¿Por qué se divorcian?
– Por falta de paciencia.
– ¿Por qué se vuelven a casar?
– Por falta de memoria.

Dos moléculas están caminando en la calle y chocan. Una le dice a la otra: – ¿Estas bien?
– ¡No, perdí un electrón!
– ¿Estas seguro?
– Positivo.

Ring-ring
-¡Hola Pepe!, ¿Te acuerdas de mí?
-Espera que me ponga las gafas.

Un reo, muy enojado, le cuenta a su compañero de celda.-¡Estoy indignado! Me han echado 40 años y sólo tengo 25.
¿Cuál es la ciudad estado con la tierra más estéril?
El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 29 papas.

– ¿Qué es una lapida?
– Una china que corre rápido.

– ¿Cuál es el colmo de la paciencia?
– Operar a un mosquito de apendicitis en un cuarto oscuro con guantes de boxeo.

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
– ¿Vamos a tomar algo?
– Bueno, ¿De quién?

– Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago?
– Pues, ¡Págueme ahora mismo!

Un hombre en busca de trabajo le dice al jefe de personal:
– Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.
– Lo siento, llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó.

Un señor común y silvestre camina por la calle y ve a otro señor y le pregunta:
– ¿No ha visto a un policia acá en 2 o 3 cuadras?
– No, no he visto.
– Okay, gracias
– Bueno, arriba las manos.

– ¿Cuál es el único animal que después de muerto da vueltas?
– El pollo.
– ¿Qué es el hardware?
– Lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.

– Mi vecina se deshizo de 70 Kgs de grasa que no le servían para nada.
– ¿Y como lo hizo?
– Se divorció.

Llega una señora muy gorda a un bar, al verla un borrachito le dice al otro:
– Mire compadrito, ¡Un tanque, hip!
En eso llega la señora y le contesta:
– ¡Mire viejo borracho, no me ande insultando!
Y el borrachito le responde:
– ¡Y es de guerra compadrito, hip!

Un señor va a un bar y le dice al camarero:
– Un café sólo, por favor.
Y el camarero dice:
– ¡Todo el mundo fuera!

Este es un hombre que va a un bar y pregunta:
– Camarero, camarero, ¿tiene ancas de rana?
El camarero le responde:
– Sí.
Y él dice:
– Pues, das un salto, y me traes una cerveza.

– En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!

Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
– ¡Esto sí funciona!

Le comenta un cuate a alguien en una boda:
– ¡Oiga!, ¿Ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre?
– ¡Óigame! ¿Pues qué le pasa? ¡No se exprese así que es mi hija!

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