Para salir de una pandemia, es necesario cuidarse y cuidarnos mutuamente.

Papa Francisco
Momentos alegres #85
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Momentos alegres #89
01/27/2020

Momentos Alegres

Momentos alegres #86

27 de enero de 2020

Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:
1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video, me pasó la tarjeta del Blockbuster.
2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!
3. Cuando le dije que necesitaba un teclado, me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.
4. Cuando le dije que el ratón estaba malo, porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.
5. Cuando le pedí un scanner, me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.
6. La primera vez que le pedí un computador, me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?
7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.
8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?
9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.
10. Le dije, “madre quiero conexión por cable” y dijo, “lo siento pero ya contraté Sky”.
11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice “oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?”

Había una vez un niño que le gustaban tanto, pero tanto los videos juegos que se cambió el nombre a Fliper y entonces, un día va por la calle, y lo atropellan y la mamá le dice:
¡Hijo, hijo, dime algo!
Y él le responde:
GAME OVER.
Manolo entra a la farmacia.
¿Si? ¿Qué desea?
Mi nenito se enfermó y necesito unas vitaminas.
¿Pero qué vitaminas?
¿Cómo? ¡No le entiendo!
¿Qué vitaminas?, A, B, C, D, ¿cuál?
¡Ah, no!, eso no importa pues, hombre. Mi peque todavía no sabe leer.

Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro: ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde:
Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.

Era un ladrón tan tonto, tan tonto, que cuando iba a robar una tienda se llevaba los maniquis, para no dejar testigos.

Un día, Pepe le preguntó a su padre:
Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
Pues mira hijo, me la han robado.
Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.
Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.

Este es un Físico, un Mecánico y un Informático que van en un coche y de pronto se para echando humo. El físico dice:
Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.
El mécanico dice:
Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado.
Y tras mucho pensar dice el informático:
¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?

Método para matar pulgas.
Consiga una pistola calibre 45. Le pone una pepa de naftalina y le dispara a la pulga. Si no la mata, por lo menos le vuela una pata.

Método infalible para clavar puntilla y no machucarse la mano.
Coger el martillo con ambas manos.

Método para cazar culebras venenosas.
Se echa un poca de leche en una botella. Se amarra el corcho de la botella a la cola de la culebra. Ella se mete a tomarse la leche, y como trae el corcho en la cola, ella misma se encarga de tapar la botella.

Dos ladrones atlantes entran a una iglesia y dicen a las personas:
¡A la bared!
Y todas las personas:
Alabaré, alabaré…

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