Para salir de una pandemia, es necesario cuidarse y cuidarnos mutuamente.

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Momentos Alegres

Momentos alegres #141

27 de enero de 2020

Ahora en San Valentín
En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!

En un kiosco de tarjetas de San Valentín:
– ¿Tiene tarjetas que digan: para mi único verdadero amor?
– Si, ¡claro que tenemos!
– Pues deme ocho, por favor.

Los hippies también celebran San Valentín.
– Mira que regalito te he traído por San Valentín! ¡Es para el cuello! – Le dice la chica a su novio hippie.
– ¿Es un collar de cuero?
– ¡No! ¡Es una pastilla de jabón!
Una pareja de recién casados se van de viaje de novios; el marido acaba de sacarse la licenciad de conducir, pero sin embargo va bajando por una montaña a una velocidad impresionante. La mujer muy asustada le dice:
– Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo.
– Ah, ¿tú también?

– Venía a pedirle la mano de su hija.
– ¿Cúal? ¿La mayor o la menor?
– No sabía que su hija tuviese una mano más grande que la otra.

Era un joven tan enamorado, pero tan enomorado, que cuando su novia le dijo que se arrodillara ante ella, el tipo le dijo:
– ¿Con qué pie?

Dos amigas hablan de su vida amorosa y una le dice a la otra:
– Yo he tenido 3 novios, Alberto, Roberto y Rigoberto.
– Todos terminan igual, – le comenta la amiga.
– Sí, dejándome plantada.

Carta a la mujer amada.
Por ti soy capaz de cualquier cosa:
Cruzar nadando océanos.
Llegar a la cima de la montaña más alta del mundo.
Gritar a los cuatro vientos sobre mi amor por ti.
Enfrentar a cualquier obstáculo que nos separe…
Te amo tanto…
P.S. Llegaré el jueves, si no llueve…

– ¡Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, – le dice muy confundida una joven a su madre.
– No lo pienses más hija, cásate con el militar:saben cocinar, tender la cama, y recibir ordenes.

Un tipo está mirando la tele con su amada en su casa, y de repente se va la electricidad; la novia ante este suceso le dice:
– ¡Gordo, aprovecha!
Y el tipo se llevó el televisor.

– ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
– No querido, yo te amaría sin importar quién te la dejó.

Una chica le pregunta al novio:
– ¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
Y el chico le contesta:
– Tu sentido del humor, mi amor.

– ¿Cómo se dice modelo en japonés?
– Kemona Kesoy.

– Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
– Mira, hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho, vería 4.
– Pero papá, si sólo viene 1.

– Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
Y dice el padre:
– Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
– ¿Qué haces ?
El contesta:
– Matando moscas
– ¿Y has matado alguna?
– Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
– ¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
– ¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

Ring, ring…
– Hola, ¿está Felix?
– No, estoy trixtex.

Vndo máquina d scribir qu l falta una ltra.

– ¡Mamá, mamá me picó una víbora!
– ¿Cobra?
– ¡No, gratis!

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