Momentos Alegres

Momentos alegres #132

– ¡Papá, papá, el huracán se llevó tu carro!
– Imposible hijo, yo tengo las llaves.

En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
– Lo siento señora, lo siento.
La señora responde:
– No gracias, déjelo acostadito no más.

Una pareja decide ir de vacaciones a Florida. La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avisándole que llegó sin problemas. Le envía un mensaje por email.
Desafortunadamente, la dirección email que escribe no es la correcta y el mensaje llega a un viuda. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya. Sus parientes entran y miran la computadora donde está escrito lo siguiente:
“Querida esposa. Todo esta listo para su llegada, su marido amante eterno.”
P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí.

Se encuentran dos amigos y dice uno:
– No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
– Al mío le pasa igual, y le quité la maña en un momento.
– ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
– No, le escondí los dientes.

– Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJOBIEN HECHO:
“Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de hacer el quiacer!”
– Mi madre me enseñó RELIGION:
“Mejor reza para que esta chingadera se quite de la pared.”
– Mi madre me enseñó LOGICA:
“Porque yo lo digo, por eso… ta bueno?!!!!”
– Mi madre me enseñó IRONIA:
“Quieres llorar de adeveras?.”
– Mi madre me enseñó OSMOSIS:
“Cierra la boca y come !!!!!”
– Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
“Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.”
– Mi madre me enseñó METEOROLOGIA:
“Parece que un huracán pasó por tu cuarto.”
– Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
“Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!”
– Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
“Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él.”
– Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
“Mira lo puerca que tienes la cabeza,míratela!”
– Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
“Deja de actuar como tu padre !!!!!”
– Mi madre me enseñó ENVIDIA:
“Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!”
– Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
“Me vuelves a contestar y te rompo el hocico!!!”
– Mi madre me enseñó RECTITUD
“Te voy a enderezar de un solo chingadazo!!!””.
– Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOGÍA:
“No me rezongues, cállate y contéstame: ¿Por qué lo hiciste?”
– Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
“Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!”

*Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
– Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
– ¡Ahh! ¿Era meterlo?

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
– ¿Ha llamado algún imbécil, María?
– No, usted es el primero, señor.