Momentos Alegres

Momentos alegres #126

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– Doctor, no he notado mejoría con el tratamiento que me dio.
– Pero, ¿se ha tomado el jarabe que le receté?
– ¿Cómo me lo voy a tomar, si en el frasco dice consérvese bien cerrado?

– Oye Juan, ¿por qué estás todo arañado, amoratado, y
cansado?
– Es que vengo de enterrar a mi suegra…
– ¡Cuanto lo siento!… pero ¿por qué estás todo golpeado?, ¿qué te pasó?
– Es que no se dejaba enterrar…

– ¡Mamá!, ¡Mamá!, ¿La abuela es fosforescente?
– No hijo, ¿Por qué?
– Entonces, se está electrocutando.

Dos amigos se encuentran en el bar, y el primero observa sorprendido que el otro está fumando:
– ¡Juancho! ¿No te había quitado el médico el cigarrillo?
– Sí es cierto, pero me compré otro paquete.

Iban dos compañeras de colegio paseando por el parque, y le dice una a la otra:
– Oye, ¿sabías que tu novio salió antes conmigo?
A lo que la otra le responde:
– Bueno, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuales…

Entra una señora a la carnicería y dice:
– Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
– Perdone señora, pero eso es un espejo.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
– Alumno, ¿por qué llegó tarde?
– Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
-¿Y usted, alumno?
– ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
– ¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
– Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
-¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
-No, no es perra, ¡es tigre!

Un español se encuentra a un chino y dice:
– ¡Hola!
Y el chino dice:
– Las 12:30.

– ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
– Mmm, ya debe estar lejos.

-Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
– Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

Ésta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
– ¿Tiene orejas de conejo?
– Sí.
– ¿Y cabeza de cerdo?
– Sí.
– ¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

En la escuela, la maestra dice:
– A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
– ¡Cerrada, maestra!

– Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
– En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tú corres para sentarte.