La juventud es un tiempo bendito para el joven y una bendición para la Iglesia y el mundo.

Papa Francisco, Christus Vivit 135
Momentos alegres #107
01/27/2020
Momentos alegres #111
01/27/2020

Momentos Alegres

Momentos alegres #108

27 de enero de 2020

*** Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta:
– Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
– ¡No hijo, es robado!

*** López Obrador de presidente,en su primer informe de gobierno les dice a todos los habitantes:
-Ciudadanos, les tengo una buena y mala noticia.
-¿Cuál es la buena?
-Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.
-¿Y la mala?
-Que tenemos 72 horas para abandonar el país.

*** — ¿Cuál seria el mejor lugar para enterrar a Fidel?, pregunta la maestra a sus alumnos.
— En la Plaza Roja, junto a Lenin – dice Robertico.
— En Francia, cerca de la tumba de Napoleón – dice María.
— En el Santo Sepulcro, junto a Cristo – dice Juanito.
— No, no, no, no, . .  . ¡Ahí si que no!. . .   ¡Capaz que se le ocurra resucitar al tercer día!

*** En un juicio dice el fiscal:
– Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
– Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

*** Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
– Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro.
El campesino se persigna y dice asustado:
– ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

*** Pregunta el juez al acusado:
– ¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
– Sí, señor juez.
– ¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
– Porque no sólo de pan vive el hombre.

*** En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:
– Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
– Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?
Una señora en el consultorio:
– Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿Le hace daño?
El doctor, en tono irónico, le contesta:
– Tranquila mi señora, yo conozco varios abogados que se han comido fincas enteras y no les ha pasado nada.

*** ¿Qué le dice un chinche a una chinche?
– Te amo chincheramente.

*** Un ratoncito sube a un elevador, y el operador le pregunta:
– ¿Qué piso?
Y el ratoncito le dice:
– ¡Mi colita¡
*** En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
– ¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
– Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

*** – A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
– Empate.
– ¿Y cuánto es 2 por 1?
– Oferta.

*** -Do you speak English?
-¿Cómo dice usted?
-Do you speak English?
-¡No lo entiendo!
– Le pregunto que si habla usted Inglés.
– ¡Ah sí, perfectamente!

*** Era un niño tan bruto, tan bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.

*** Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu…

*** Un caníbal le dice a otro:
– ¿Te gustó la sopa de mamá?
– Sí, pero la voy a extrañar.

*** Estaba el cura dando la misa en la iglesia, y dijo:
– En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
– ¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!

*** – Papá, papá, ¿Qué es robar?
– Calla y sigue corriendo.

*** Le pregunta la profesora a Pepito:
– ¿Con qué mató David a Goliat?
– Con una moto.
– ¿Seguro Pepito?, recapacita, ¿seguro que no fue con una honda?
– ¡Ah! ¿había que decir tambien la marca.

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