Vaca emo.

GRAFFITI – La confusión está clarísima. – Mátate estudiando, y serás un cadáver culto. – Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse. – Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire y Empuje”. – ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar? – Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA! – De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad. – Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo. – Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos. – He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer. – Si una piscina es honda, el mar será Toyota. – Si existe un más allá, habrá […]

– ¡Papá, papá, el huracán se llevó tu carro! – Imposible hijo, yo tengo las llaves. En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice: – Lo siento señora, lo siento. La señora responde: – No gracias, déjelo acostadito no más. Una pareja decide ir de vacaciones a Florida. La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avisándole que llegó sin problemas. Le envía un mensaje por email. Desafortunadamente, la dirección email que escribe no es la correcta y el mensaje llega a un viuda. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente […]

*** – Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado. – Y ¿por qué te dicen así? – Si me das $5, te lo digo.  Titular: Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas. Había un niño tan pero tan feo que un día va donde la mama y le dice: – Mami ¿tú me quieres? Y la mamá le responde: – Si, mijito, pero sólo como amigos…   – ¿En qué se diferencia una boda y un divorcio? – En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo “paella”. – ¿Cómo entretienes a una mujer por horas? – Escribes ‘Dale la vuelta’ en los dos lados de un pedazo de papel.   – ¿Qué es lo […]